terça-feira, 30 de outubro de 2007
segunda-feira, 22 de outubro de 2007
Da onde é o relógio?
Com a raiva do horário de verão, fiz um post sobre, 2 post abaixo.
Tem uma figura de um relógio.
Desafio qualquer um aqui a achar em que local essa foto foi tirada.
Pode ser só a cidade mesmo...
Alguém aceita o desafio?
Eeeee recebi um selo :D
O Alex do Cultura e lazer me listou no selo "Este blog vale a pena conferir" por incrível que pareça.. Hahahaaahah
:D
Mais agora é minha vez de listar alguns blogs... Tentei não repetir os que o Alex colocou e que eu também conhecia...
Pode entrar que vale a pena :D
Cultura e Lazer
Meu Veneno
Play do Gordo
Helper Brasil
Super Pérolas
domingo, 14 de outubro de 2007
Sim, eu sei... A porcaria do relógio está errado.
O ÓDIO DO HORARIO DE VERÃO.
Que beleza não? Perder uma hora em 1 segundo...
PENA QUE SÓ DÁ CERTO NAS REGIÕES ACIMA DOS TRÓPICOS.
FRESCURA. MODINHA. NADA MAIS.
Pedaços aleatórios.
Leia na integra a revolta deste blogueiro no "Leia Mais"
===>
Bem vindos senhores passageiros com destino ao caos no relógio biológico.
Por favor, à meia noite, retirem seus ponteiros da posição vertical e acrescente 30° ao ponteiro menor.
Que beleza não? Perder uma hora em 1 segundo...
Claro, muito útil, já que nos meses do fim do ano os dias ficam mais longos e as noites mais curtas...
Mais tempo de sol para a criançada brincar. Happy hour à luz do sol...
PENA QUE SÓ DÁ CERTO NAS REGIÕES ACIMA DOS TRÓPICOS.
O QUE? Quer dizer que o horário de verão não funciona direito no Brasil?
NÃO.
E por que é adotado?
FRESCURA. MODINHA. NADA MAIS.
COMO OS PAÍSES RICOS ADOTAM (Por estar longe do equador) OS PAÍSES SUB. ACHAM LEGAL E ADOTAM TAMBÉM.
O Brasil é o ÚNICO país equatorial a adotar o horário de verão.
VEJA:
A economia gerada pelo horário de verão é praticamente insignificante, a sua adoção se justifica somente pelo CAOS DA GERAÇÃO DE ENERGIA NO BRASIL.
Nos meses do verão, o consumo energético sobe, principalmente devido ao calor. Isso causa picos no consumo, gerando perigo de APAGÃO.
No período das 17, 18, 19 horas, quando a maioria da população chega em casa e liga vários eletrodomésticos, a iluminação pública sobrecarregaria o sistema.
Com o horário de verão, a iluminação é ligada 1 hora mais tarde, evitando (nem sempre) a sobrecarga.
Entrevista na rua.
Cidadã desconhecida.
Repórter: O sr. gosta do horário de verão?
Cidadã: Clááááááro! Eu tenho uma hora a mais para correr na praia.
BOM MINHA FILHA, SE VOCÊ TÁ CORRENDO NA PRAIA QUER DIZER QUE NÃO TEM O QUE FAZER.
EU ACORDO CEDO, DIFERENTE DE VOCÊ.
E EM VEZ DE ACORDAR ÀS 5:30, ACORDAR ÁS 4:30 da manhã É BEM RUIM, EU GARANTO!
-.-'
CONSTRUAM AS 6 USINAS NUCLEARES DO PROJETO INICIAL E RESOLVAM O MEU PROBLEMA DE SONO!!!
(caso o tédio, ou o horário de verão, não o tenham matado até este ponto do texto, leia sobre o problema de sono clicando AQUI)
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Pronto. Teclado Inutilizado. O ÓDIO PERSISTE.
sábado, 13 de outubro de 2007
As aberrações do mundo da aviação
Aberrações voadoras!!!
Apesar de não serem de verdade, o trabalho foi muito bem feito :)
Confira clicando em "Leia Mais"
Indicação do Abelão :D
[URL=http://img134.imageshack.us/my.php?image=strange11ku2.jpg][IMG]http://img134.imageshack.us/img134/1277/strange11ku2.th.jpg[/IMG][/URL]
Piada do marido honesto
Piada!
Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 Lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela
perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
A melhor piada do mundo
Segundo a BBC...
Dois camaradas estão caçando. Um deles cai no chão. O outro voa para o celular e liga para um hospital. Explica para a telefonista: “Ele está morto. Que é que eu faço?”
A moça do hospital: “Primeiro, certifique-se de que está morto mesmo.” Ouvem-se dois estampidos. Volta o primeiro caçador ao telefone: “Tudo bem. Agora, eu faço o quê?”
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É, é, é... É engraçadinha, mais... Já ouvi melhores...
O que? exemplo?
Ok, tá ai:
O português chega para o brasileiro no botequim e, discreto, pergunta no ouvido: “Onde é que fica o mictório?” E o brasileiro: “Do outro lado.” No que o português prontamente dá uma volta e pergunta no outro ouvido do brasileiro: “Onde é que fica o mictório?”
EUA se preparam para a invasão de patos de borracha.
EUA em alerta para invasão de patinhos de borracha!
Alerta laranja nos Estados Unidos! Mas não é para ataques terroristas, mas sim para uma onde de ataque animal. Aproxima-se da costa da Nova Inglaterra, uma maré de patinhos e outros brinquedos de borracha. A jornada desse fenômeno nada natural, de acordo com a Globonews, dura mais de uma década, por três oceanos. Os 29 mil patinhos, sapinhos, tartarugas e esquilos "vazaram" de um navio de carga que viajava da China para Seattle, nos EUA, em 1992.
A comunidade científica não deixou o episódio passar em branco e, acompanhando a jornada, revelou que os brinquedos deram informações preciosas sobre correntes de superfície. Ambientalistas, porém, chamam atenção para outra lição: a do risco do tráfego de navios com pilhas cada vez mais altas de contêineres e sem a segurança necessária. Por ano, 10 mil contêineres caem no mar. Em um terço dos casos, a carga não é inofensiva como patinhos de borracha.
Os patinhos de borracha viajaram pelo Pacífico, alcançaram o Mar de Bering, atravessaram o estreito que separa Ásia e América em 1995, entraram no Oceano Atlântico, passa perto da Islândia em 2000 e, em 2001, cruzaram a área onde o Titanic afundou.
terça-feira, 9 de outubro de 2007
Vamos brincar de lego?
Alguem conhece o Stephen Hawking?
Não ficou igualzinho?
Entenda como uma homenagem a uma grande personalidade da física e da ciência...
domingo, 7 de outubro de 2007
E o que você tem lido?
Fui convidado pelo Fisico Maluco (Link corrigido)
e quem começou foi o Cultura & Lazer
Estou aqui atendendo ao chamado :P
Sim, alguns podem não gostar, mais não custa nada e é um ótimo jeito de divulgar seu blog...
Funciona assim, você pega o livro mais proximo de você,
Abre na página 161, e copia o 5ª Parágrafo...
Simples, Rápido, Fácil e Indolor.
Bom, como não tinha escolha, acabou sendo literatura...
Estava do meu lado e não pude escapar... :D
"E foi quietinha, de uma rústica e doce singeleza, a cerimônia daqueles altos senhores. Cedo, por uma manhã, levemente enevoada, os oito caixões pequeninos, cobertos de um veludo vermelho mais de festa que de funeral, com molhos de rosas espalhados, contendo cada um o seu montezinho de ossos incertos, saíram aos ombros dos coveiros de Tormes e dos moços da quinta, da igreja de S. José, cujo sino leve tangia, na enevoada doçura da manhã, quanto fina e levemente!"
Sim, sim, a linguagem é um pouco diferente, mais o livro é bom, recomendo:
A Cidade e as Serras, de Eça de Queirós.
Depois é só convidar 5 blogueiros para continuar.
E ai vão meus convites:
(apesar do meu blog ser insignificante e dificilmente alguém de importancia a isso :p)
Corredor X
Helper Brasil
Meu Veneno
Super Pérolas
Mystura Fina
sexta-feira, 5 de outubro de 2007
O eterno problema do sono na aula.
Hora de desenvolver a dissertação...
(sim, bem observado, é uma crônica)
Pra que ir no plantão de redação se o "professor" nem sabe o que é firefox?!
Caso alguém tenha saco de ler seja o que for que eu escreva aqui nesse post, por favor indique-me os erros que com certeza irei cometer...
Vamos ao que interessa (OU NÃO):
Chega um momento na sua vida em que você olha para o espelho, e se sente derrotado... Pensa que tudo na sua vida não tem mais sentido, que todo o esforço foi em vão... Então a única coisa que resta na sua insignificante existencia é... Se matricular no cursinho.
Quando você supera a indignação, a raiva, e todos os sentimentos obscuros que rondam esse dia, o dia que seu nome não apareceu na lista do vestibular (em nenhuma delas por sinal), você se decide: "-É o primeiro e único ano que vou fazer cursinho!"
É claro que o 1º mês é de pura dedicação... A apostila de elétrica é feita em 1 semana, todas as matérias estão adiantadas... Síndrome do maratonista iniciante. Acho que também é chamado de "coelho". Gasta o pouco gás que tem no primeiro quilômetro e não aguenta o resto.
Então você para pra pensar, o que eu fiz de errado ano passado?
Pensa..
Pensa..
Pensa..
AHH! DORMI NAS AULAS!
Hora de parar com isso!
Claro!
Como não pensei nisso antes???
Após trocar o nome pra Jucelino, você estabelece o Plano de Metas.
1ª- Domir mais cedo.
2ª- Se esforçar pra não dormir.
3ª- Levar algo pra beber quando estiver com sono...
Que mundo belo, tudo está azul agora. É só colocar em prática e pronto, problema resolvido.
Mais a teoria nunca se aplica sem que você desconsidere o atrito e a resistência do ar...
1ª- Dormir mais cedo? FALHOU: Quanto mais você dorme, mais sono você tem.
2ª- Se esforçar pra não dormir? FALHOU: Você descobre que desmaia quando está com sono.
3ª- Levar algo ... FALHOU: Beber água dá sono, respirar dá sono.... (Será narcolepsia?)
Resumindo, mais uma vez você se olha no espelho e se sente fracassado, sem ter como resolver o problema... Mas desistir? NUNCA!
Numa bela sexta feira (hoje), na qual você está trebado de sono, com uma aula realmente legal de geografia pela frente. Você decide não dormir. Pronto, está decidido. Não tem como dar errado.
Mas o sono vem chegando, crescendo aos poucos, te devorando até que...
"Algúem acorda esse infeliz ai...
Bom dia. Depois não passa no vestibular e reclama. Você dormiu demais, FUVEST 2009 vem ai!"
É... O que o professor pensa de você? Que você é um inútil, desinteressado, preguiçoso e que não está nem ai pra aula dele.
Bom, o mais legal foi sonhar com a matéria que ele estava explicando.
"Bom, aqui temos a falha de San Andreas, que passa pela califórnia.. Etc..."
Enquanto isso no meu sonho, estava eu sentado, numa praia, observando a falha...
Se sempre desse certo seria um jeito muito bom de estudar...
SONO NÃO TEM CURA. É a conclusão final.
Mais a vida é assim... Vamos levando que faltam 2 meses pro vestibular.
quinta-feira, 4 de outubro de 2007
quarta-feira, 3 de outubro de 2007
30 dicas de como Manter um nível saudável de insanidade
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um ...
Continua no "Leia Mais"...
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!
terça-feira, 2 de outubro de 2007
Baterista do Placebo deixa a banda
Na bateria do Placebo há 11 anos, Steve Hewitt anunciou sua saída da banda. O músico saiu da banda de forma amigável, sem brigas, segundo o vocalista Brian Molko.
A justificativa da saída são as "diferenças musicais e pessoais", segundo comunicou a própria banda.
"Fazer parte de uma banda é muito parecido com estar casado, e os casais - neste caso um trio - podem evoluir em sentidos opostos ao longo dos anos", comentou o vocalista segundo o site português Blitz.
"Esta separação é amigável e um momento triste para ambas as partes", afirma Molko. Enquanto isso o baterista deve trabalhar em um novo projeto musical.
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
Como ripar um site?
Para quem sempre quis copiar um site inteiro, ou ripar um site, ripar fotos, ripar videos...
Aqui vai a dica:
Teleport pro
É só clicar na imagem abaixo (via Easy share):
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